Un juge demande à un homme condamné pour avoir tué ses parents : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? – Vous n’allez pas condamner un orphelin, quand même !

Continue reading " Pour se défendre "

Un homme entre dans une boulangerie : – Bonjour, je voudrais une Afgtrprodught au chocolat. – Une Afgtrprodught à quoi ?

Continue reading " A quel parfum ? "

Sur la porte d’un avocat, il est écrit : Deux questions pour 1000 euros. Un homme rentre et dit : – Vous ne trouvez pas que c’est un peu cher ? – Non. Vous me devez 500 euros !

Continue reading " Les deux réponses qui valent de l’or ! "

- Madame, j’ai une bonne nouvelle pour vous… – Mademoiselle, pas Madame ! – Ah dommage… Alors Mademoiselle, j’ai une mauvaise nouvelle pour vous…

Continue reading " Chez le notaire… "

- Maman, j’ai passé un test pour connaitre mon QI et il est de 42. C’est le plus bas de l’école et je ne comprends pas pourquoi ? – C’est normal que tu ne comprennes pas mon chéri…

Continue reading " Le Qi incompréhensible ! "

- Docteur, j’ai des trous de mémoire, que dois-je faire ? – Payer la consultation maintenant !

Continue reading " Le remède aux trous de mémoire "

Un couple est en pleine action. La femme demande à son mari : – Dis-moi des choses sales ! – La salle de bain, la cuisine, la chambre…

Continue reading " Dis-moi des choses sales ! "

Si une femme dit « Je suis enceinte » à quel temps a-t-elle conjugué le verbe ? Au préservatif imparfait !

Continue reading " Un peu de conjugaison "

Une femme a eu 17 enfants parce qu’elle était sourde. Chaque soir son mari lui demandait : – On dort ou quoi ? – Quoi ???

Continue reading " La femme qui a eu 17 enfants "

Deux hommes discutent : – Si je couche avec ta femme, on est amis ? – Non ! – On est ennemis ? – Non ! – On est quoi alors ? – On est quitte !

Continue reading " Si je couche avec ta femme … "

Au théâtre, deux spectateurs se retrouvent aux pissotières. L’un des deux dit : – Quelle belle pièce ! – Je vous en prie, Monsieur, regardez de votre côté !

Continue reading " La belle pièce du théatre "

- Mon fils de huit ans a mis ma secrétaire enceinte. – Comment est-ce arrivé ? – Il s’est amusé à faire des trous dans mes préservatifs !

Continue reading " Il met une femme enceinte à 8 ans "

Une secrétaire dit à son patron : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ? – La bonne. – Vous n’êtes pas stérile…

Continue reading " Les deux nouvelles de la secrétaire "

Une femme dit à son amant : – Tu fais l’amour comme un lapin ! – Tu ne peux pas dire ça ! On ne peut pas juger d’une performance en quelques secondes !

Continue reading " L’amant rapide comme un lapin "

Une blonde dit à une copine : – Je ne suis pas de nature curieuse, mais j’aimerai bien savoir avec qui j’ai couché ce matin…

Continue reading " La blonde pas curieuse "

Deux amis discutent : – Tu fais quoi après l’amour ? – Je dors et toi ? – Je m’en vais avant que tu ne rentres chez toi !

Continue reading " Les amis ça se dit tout "